In my heart...

Tranquil, je veux être tranquil! Que tout le monde me foute la paix, puisque personne est foutu de me rendre heureuse...  C'est pas en me guelant dessus que ça ira mieux... Je suis toujours seule quand il s'agit de me remonter le moral, je suis seule dans mon lit, alors si c'est pour venir juste pour me casser les pieds autant pas venir...

Si maintenant il faut fondre en larmes et crier pour que les autres s'apercoivent que je vais pas bien, et beh ils vont bientôt s'en apercevoir... (pas trop tôt...)

J'en peux plus... A cause de cette conversation entendue dans le bus, a cause du blog que je viens de voir...

En faite quelque part je croie que pour me reconforter, je me suis dis que les mecs étaient tous des connards, qu'ils te dragueaient, que pour mieux te briser le coeur c'ets tout. Des êtres sans sentiments, juste attiré par le cul. Mais je me rend compte que c'est pas vrai, pour la plupart, ils sont sensible, généreux, et tout ce qu'ils veulent c'est être aimé, compris et entendu. Et je croie que savoir ça, ça me fait encore plus mal...

Il paraît que je grince des dents la nuits... Signe d'anxiéte, d'angoisse et de stress...

J'ai pas l'impression d'être si stressé que sa...

On dit aussi que les rêve sont comme un espéce de reflet de ntore subconscient...

Mes rêves ne sont jamais très concret, j'en fait presqu'un par nuit, toujours assez farfelue... Mais ya un truc auquel j'avais jamais remarquée. Sur le coup si, mais j'avais pa fait gaffe que c'était dans presque tout mes rêves... En faite mes rêves ne sont pas très rechercher et un peu bizarre, mais quand on creuse un peu (enfin pas quand je les raconte là je suis morte de rire, mais quand je les vis) je suis angoissée... Style mon dernier j'était dans une reserve d'indien, les américains arrivés ils allaient tous nous tuer, j'était dans mon lit, près de la fille du chef agée dans les 5 ans environ, ils avaient des fusils et nous juste des flèches... Eh beh jpeux vous dire que quand vous savez que des personnes sont à vos trousses vous stressez à mort!

Enfin voilà, ptêtre qu'au fond finalement, sans m'en rendre compte jsuis vraiment une fille angoissé... qui sais!

Je vis, je souris, mais au fond je me meure.

J'ai envie de hurler, mais je suis de bonne humeur, je fais le pitre pour faire rire mes amies.

Mais ce soir dans le bus, j'avais plus qu'une envie partir, courrir loin loin...

Ma tête tourne. J'ai mal. J'ai envie de crier. J'ai envie de tout casser. Là au milieu, un peu à gauche; j'ai mal.

J'arrive pas à définir ce que je ressens, ce que je veux dire, c'ets que je me sens seule. Dans ma chambre, j'arrête pas de cogiter, j'en reviens au seul fait: j'attend un miracle! Je voudrais qu'on me tienne tendremment, je voudrais que quelqu'un me montre pourquoi je suis ici. Je voudrais arreté d'avoir mal...

Sa représente pas mal la réalité je trouve...

Le pire c'est que je sais même pas pourquoi...

J'ai froid... Pas seulement parce qu'il fait zéro dehors...

En ce moment je pars en live total... Mes crises on recommencé... j'en ai marre ça fait chier, je tiens plus moi...

J'ai cessé de souffrir. C'est du passé... J'ai crue, en lavant mes blessures, avoir oublié à jamais, mais en faite non, je vis toujours avec, même si je ne suis plus autant touché. Evidemment j'ai toujours un petit pincement au coeur, en pensant à ce bonheur perdue. L'autre jour, j'ai sentie son odeur. Elle m'a suivi toute la journée. En plus comble, j'écouté en boucle une chanson d'un auteur qu'il m'a fait découvrir et qu'il aimé beaucoup. Vendredi, j'ai entendue mon frère dire une réplique qu'il sortais tout le temps... Et hier, je suis passé dans un quartier ou on est déjà passé tout les deux. Je peux même dire de quoi on parlait à ce moment là. Je n'ai gardé que le bon jeté le mauvais, j'aurais toujours un peu mal, mais je ne cesserai jamais de penser à lui...

J'ai plus envie de vivre pour moi, plus envie d'éspérer des trucs bizarres, de fantasmer et tout et tout... ça fait trop mal...

Alors je sais pas pourquoi, mais ya quelques temps, ça m'aurait ennuyer à mort, et j'aurais tout fait pour l'éviter, mais là j'ai envie.

Oui j'ai envie de passer mes vacances à aller chez ma grand mère, à aller au Louvre avec les parents et mes soeurs, de fêter l'anniv de ma nièce en famille, à aller au Musée du chocolat avec mes parents ou encore à être en vacances et mes parents soient encore à la maison.

Pas grave si je vais pas dans des soirées ou j'aurais rencontrer pleins de "personnes".

Plus envie de me maquiller pour qu'on me remarque, plus envie de mettre des décolleters pour qu'on prette attention à moi, plus envie de dandinner du cul pour qu'on daigne posser un regard sur moi, plus envie d'être ou de paraître différente, pour qu'enfin on prenne en compte que j'existe...

Je suis bien que quand ma soeur me prend dans ses bras et m'embrasse, quand je discute simplement avec mes amies, quand je suis sur la canapé avec Belle, quand je délire dans la voiture avec mes soeurs et parents...

Je veux plus chercher autre chose que ce que j'ai déjà...

Jcroie avoir compris pourquoi je suis « si malheureuse » en ce moment. Compris pourquoi je me sens si mal… J’attend trop de la vie, trop d’amour, trop d’attention, trop d’affection, trop des gens qui m’entourent. Mais en faite pour être heureux, il faut ce contenter du peu, et ce dire que c’est déjà ça!

Pix : faut pas faire attention à la photo  je me comprend, et puis ça exprime vraiment à quel moment j’ai enfin compris sa!

On en parles partout... Je le voie partout... Le monde ne tourne que autour de sa... Alors pourquoi moi je n'y ai pas droit? Marre d'éspérer... Ma ptit vie n'est rien, juste minable...

Oh et puis vos gueles si c'est pour me dire qu'il n'y a pas que sa dans la vie. Je sais bien que j'ai pas à me plaindre, mais allez dire sa à mon ame qui veut être désiré serré et aimé et aussi à mes larmes qui n'arretent pas de couler!

Pix: c'est bizarre, j'ai une tonne de photos qui conviendrai à mon article...

Si vous saviez comme je vais bien!  Tout à commencer hier héhé! Grâce à Laura, ma belle liseuses de pensées, ton sms, m'a vraiment ouvert les yeux, et bien faire rire... Merci encore!  j'ai beau plus venir souvent sur le net, parler avec toi me réjouis toujours autant et me fais vraiment du bien! et sache que tu me manques vraiment! Jpense à toi souvent...

En tous cas tu m'as fait comprendre une chose, le plus beau dans une vie c'est pas ce qui nous change de la routine mais au contraire, tous les gens qui sont autour de vous au quotidient, et ça on s'en aperçois que très rarement malheureusement... Jvoulais dire encore merci ma belle!

Encore une autre raison de ma bonne humeur, je pense que un autre élement déclencheur m'a fait oublier, c'ets cette fille (je sais plus comme elle s'appel! j'ai déjà pas de mémoire vive les poissons clown! alors si en plus on me demande de mémorisé 36mil noms!  Céline je croie! ) Elle m'a parlé de lui et pof, j'ne ai plus rien eu à foutre! Sa yé vraiment ste fois! C'est finiiiiiis! Je suis vraiment bien!  (edit: aujourd'hui: jviens de le croisier deux fois dans la rue, et je confirme! je vais mieux jsuis guérii!! )

J'aime ma vie  , j'aime le lycée, j'aime les filles que j'ai rencontrées, j'aime ma tata-lisueuses de pensées alias Laura ma belle au bois dormant...

JE SUIS BIIIIIIIIIIIIIIIIIEN! I HAVE FORGOTTEN!!!!!!!!!!!!!!!!! VIVA ARGENTINA

Je peux plus, je peux plus, je peux plus...

Je peux plus... Je viens de voir un film ou ils disent que il fallait être libre pour aimer, et pour être libre il ne falalit pas avoir peur, peur de la solitude surtout. Je ne peux pas être seule, même quand j'était petite je dormais avec mes parents ou ma soeur. J'ai besoin de sentir qu'on m'aime. J'ai besoin d'aimé. Alors me demander d'oublié c'est trop dur... J'aimerai tuer cet espoir, car j'ai trop mal à force de retomber, et pourtant, je sais bien que je n'ai rien à attendre... Surtout après tout ce qu'il me fait endurer... Mais moi comme une conne.. beh voilà, je peux pas m'empecher...

[...]

Grande claque encore... (Oui c'est ce que je pense, malgré tout ce que me dit gabi, mimoune et clément... Mitos, mitos, mitos, jle croie pas...) Alors après plus d'une heure de réflexion sur mon lit, j'avais décidé de tenir le coup, même si c'était dur, même si j'allais en baver, même si je n'y arrivais pas toute de suite.. Il fallait que je tienne! Il fallait que j'oublis! Il fallait que j'ignore même! Alors c'est toute triste que je me suis mis à regarder le match, (ça remonte bien pendant 1h30! ça fait crier et penser à autre chose! au passage merci mes Lyonnais! vous etiez trop bon, vosu auriez pu en marquer beaucoup d'autres d'ailleurs!) et que je me suis endormie. En me réveillant, j'était pas mieux, j'essaie d'arreter d'y penser mais c'était trop dure, j'était trop attachée... En plus le comble j'en avais rêver 3fois dans la nuit... alors je me suis lever en me disant que dans quelques mois ça iras mieux, mais que avant fallait que j'en bave! Et j'avais même décidé de taffer pour penser à autre chose! Et là je regarde mon portable, mis en silencieux pour pas me déranger de toute ma soirée de "réflexion-qui-font-mal-et-vous-enfonce-encore-plus" et là je voie 2messages... Et là tout c'est mélanger dans ma tête, rancune, joie, tristesse, espoirs... J'avais le coeur broiée... Alors malgré moi, même si je repousse cette idée au plus profond de ma tête, je sens que mon coeur veut encore ésperer, et depuis ce matin donc, je n'arrete pas d'y penser... Le pire c'est que je sais que je vais encore me prendre une autre grosse claque dans la guele... Mais celle là feras encore plus mal que toutes les autres et malheureusement, y en a déjà eu beaucoup d'autres!

Pourquoi c'est aussi compliqué?

J'en peux plus, plus rien à foutre si je craque, là je peux plus! Je suis de guerre las, je ne réagis plus, Jai besoin de changer d'air, je ne dis plus rien je me laisse faire... Et le résultat est encore pire. Je ne sais pas ce que j'ai fait, je ne sais pas pourquoi mais en ce moment ILS sont déchaines. Ya un truc qui va pa, ILS ont complétement changés... ILS (enifn surtout ELLE, mais LUI aussi...) ne me parlent plus, ILS me crient dessus, ou alors quand ILS me parlent ya toujours une pointe d'agressivité dans leur voix... Mais putain qu'est ce que j'ai fait! j'ai aps l'impression d'être une fille insupportable! au contraire... Je ne fais pas d'histoire, je ne bougent pas, demandent pas de fric, fais mes devoirs, à des bonnes notes... Mais non ça ne vas pas. J'ne peux plus la je craque, ce week end était de trop, j'ai pas envie de le raocnter là car sinon je vais craquer, et je suis dans le salon, et ILS sont à coté... Je craquerai tout à l'heure dans la salle de bains sous la douche, ou dans mon lit tard dans la soirée... Je voudrais bien me confier moi, mais j'ai personne... Ik faut que je change d'air j'en peux vraiment plus. Tous ces reporhces c'ets de trop, je craque... Merde je me tais je vois floue, je renifle, faut pas que je craque devant eux...

Ne me jugait pas, oui je suis une fille heureuse, je n'ai aps à me plaindre, il y a pire que moi, je susi en bonne santé. Mais surtout ne me jugait pas, je sais que j'ai pas le droit d'être malheureuse, je n'ai aps à l'être ya pire que moi, mais là je peux plus tenir. Dite pas que je suis une fille qui chiale et se plains pour un rien, dites pas que c'ets la crise d'adolescence, dites pas que vous etes aussi passez par là, car sentir jour après jour vos parents qui ne vous dit plus un mot gentil et hargneux ça ne fait pas que du bien 
 

Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on

Ca yé j'ai compris pourquoi j'aime tant mes cheveux longs, et que je préfére les laisser détachés... C'est parce que comme ça, j'ai l'impression d'être gacher du monde, que les gens arrivent moins à me voir, à me décrypter... J'ai l'impression d'être plus forte, je sais c'ets con mais j'aime pas quand on arrive à lire sur mon visage ce que je ressens, alors si il est gacher, ya déjà moins de risque...

J'en peux plus! Les gens sont cons ou quoi??? J'ai l'impression de crier mais personne ne m'entend! Ils font si peu attention aux personnes autour d'eux qu'il ne remarquent pas que je ne suis pas la gentille jeune fille qui souris que je veux faire semblant de paraître! Ils ne voient pas qu'au fond de moi je suis au bord du gouffre, que chaque nuit je m'endors les joues ruisselantes de larmes, que je crie comme une dément pour qu'on m'entende, qu'on ressent ma solitude... Mais rien, les gens sont aveuglent... Non, non ils preférent vraiment voir la fille toute folle qui souris de tout et qui aime la vie (moins compliquer à gérer, et comme sa ils ne se mouillent pas!), plutôt que la jeune fille qui se sent seule et mal aimé... Au fond de moi je ressens un point qui se trouve à la place de mon coeur, il est horrible,il m'empeche à moitié de respirer. Parfois quand on me parle je souris, mais je pense tout autre... Je pense aux larmes que je retiens et que j'attend d'évacuer le soir quand je serais seule dans mon lit, car je ne craquerai devant personne... Maintenant je comprend pourquoi tant d'adolescent mettent fin à leur vie ou le veulent, (non non je ne veux pas mourir, elle a beau être vide et pleins de souffrance je tiens à ma vie) mais je constate à regret que c'est le seul moyen de se faire remarquer...

J'aimerai que quelqu'un me prenne dans ces bras, me dise "non petite mimi tu es pas seule, je suis là moi, et je t'aime", mais personne... La famille trop occupée, innintéressé ou autres; les amis j'en ai plus ou alors ceux qui reste ne me sont pas spécialement proche; et patmol beh il ne me reste plus qu'a déménagé à bordeaux chez ma tata lol...

articles pour ne rien dire, juste pousser un cri, un dernier cri, comme un appel au secours...

peut être un jour on se rendras compte que je n'était pas si bien que sa...

solitude comme meilleur ami... ça commence à me peser, je sais plus si j'ai le courage de continuer…

il me manque juste deux bras, pour m'enlacer, des lèvres, pour me gâtez de bisous, une voix, pour me dire « je tiens à toi »… En gros juste une place dans un coeur...

pourquoi?

parce que paraît il… mais moi je veux plus continuer…

Détails de mon après midi:

Discuté avec ma laura, réfléchi, pleuré sur mon lit, essayé d'appeler yohann, écouter psy4, toujours pleuré, essayé d'appeler angeline, encore pleuré, dormi, esquissé un sourire, été vexée, et pour finir pleuré...

J'en ai marre!!

larmes, plus très silencieuses vont couler, j'en ai marre, je me pars vite de l'ordinateur...

besoin immense de crier...

Mais pourquoi??? qu'est ce que j'ai fait pour que personne ne s'intéresse à moi, personne ne prenne le temps, de me regarder, de m'écouter, de m'aimer.... fais chier

le jour où je servirais à quelque chose, appelait moi! enfin si je suis encore là...

Marre de me décarcassée, j'en vaux pas la peine, on me le fais remarqué...

j'ai décider de ne plus aimer, comme sa, je ne serais plus jamais déçue

Seul haut, ma grande soeur, seul qui aujorud'hui m'ai prouver que elle aussi tenez à moi...