In my heart...

hihi! rien à dire ^^ je t'aime mon chériiiiiiiiii!

ta raison laura, j'en ai vraiment besoin...

Je voudrais que Nott existe. Je voudrais que les Girondins soient encore en vacances pour parler avec Laura. Je voudrais être à Seuilly près de Louise et Angeline. Je voudrais être dans un lycée que j'aime. Je voudrais être dans ses bras, là maintenant tout de suite, qu'il me sers fort, et qu'il m'aime de tout son coeur...

**¤19h00¤**

Bon on pars à 10!

**¤19h01¤**

Je suis trop bien là...

**¤19h03¤**

Nan je veux pas partiiir!

**¤19h04¤**

Le meilleur endroit du monde, contre toi...

**¤19h06¤**

Le temps passe trop viiiite!

**¤19h08¤**

Allez encore 2minutes...

**¤19h10¤**

Jveux rester là toute ma vie...

**¤19h12¤**

Alleeeez on se bouge... à 13 nan! allez 13 bon ok.. 16? 13! 18? 13! bon ok 13..

**¤19h13¤**

On est parti... Jveuuux paaaas!

**¤20h12¤**

Ca fait une heure déjà... ¤PIX¤ Vivement mardi...

Hiiiiiii! je sens son odeur...

J'ai complétement craqué! m'en fous de la gammelle, je suis si biiiiien... vous pouvez pas savoir!

Et pis en plus des ces "...", et du faite qu'il fasse des efforts je suis sur un nuage... hihi

Et pis jcroie avoir trouvé mon h0mme idéal! Marf ça va être dificile de trouver mieux!  La Préfete en chef de Gryffondor m'a fait un ptit cadeau... Elle a trouvé un sac d'un èleve de Serpentard de 7ième année, un certain Théodore Nott... Son échapre sens divinement bon, il dessine merveilleuse bien, ses pensées revelé dans son journal intime son si "..." hihi  Arf je craaaaaque!

C'est notre ptit truc à nous. Ca peux paraître con, mais c'est comme sa. C'est notre ptit truc, celui qui nous permet de savoir si l'autre est sincére. Il balaye nos doutes. C'est le moment où personne ne peut nous influencé, on est juste soit. Ptêtre justement parce qu'on est pas tout à fait reveillé. On ne se pose pas de questions. On fait juste ce que l'on veut sans regrets. Je suis peut être conne d'y croire (encore une fois), mais je suis sur qu'il est pas pareil. Malgré son apparence jsuis sur que c'est une grande carapace. Sincère, émotif, et un grand besoin de tendresse...

Je me noie.

Autour de moi ça parle, ça rie, ça m'ignore...

Et moi je me débat. Plus j'agite des mains et des pieds, et plus je coule...

Alors je me résigne. Marre de me battre. Marre de souffrir. Je me laisse emporter par l'eau.

Mais la Mer me rappele que ce n'est pas moi qui décide. Elle m'emporte de façon à ce que je comprenne que je n'ai plus aucune chance, que c'est fini pour moi ; mais me garde à hauteur de la frontiètre eau/air, pour que je reste en vie, que je miroite ce qui se passe aux alentours, et que j'en souffre.

Cette demi-mort est une torture...

Ma seule pensée: je veux couler...

Ce qui me dérangeais et me faisait mal hier, me fait bien rire aujourd'hui! Tant mieux... Même si maintenant d'autres choses m'ennuient... (j'ai mon français à faire jsuis dans la merde! mdrrr! )

Ce matin je me sentais si bien! J'ai devallé la côte de la Mairie à toute allure, Gravé dans la roche à fond dans les oreilles!

Mimoune, Gaby, Clem, Justine jvuuuuuus adoreee!

Vivement Samedi chez Nono!

Jle savais et pourtant... J'ai encore voulu y croire... Trop conne ^^

Tous des laches ^^ ils osent plus rien dire en face...

(bé nan comprenez, ces chers messieurs veulent pas affronter leur choix, ce sont des grandes filles, se disent t'ils, elles vont comprendre toutes seules, et puis merde, je la jette jvais quand même pas lui dire en face! pfuu elle a un cerveau ste conne elle a qu'a s'en servir! manquerai plus que je sois coupable de quoi que ce soit!)

Mais pourquoi je me pose plein de questions sans arret??! Je doute de tout, je suis pessimiste, toujours en train de me morfondre, à pleurer dans ma chambre, sur mon lit avec une musique triste en fond, à me demander ce que sera mon avenir, et si un jour des personnes m'aimeront....

Le pire c'est que je voie les autres autour de moi vivre, sans se soucier le moins du monde de demain, et eux ils s'en sortent très bien...

Alors pourquoi pas moi????!

Vous appelez sa vivre??! pas moi.. je sais pas ce que je fais, mais je ne vis pas...

A chaque moment de ma vie, j'espere être "plus tard".. Quand je suis en cours je regarde ma montre toute les 30 secondes, en esperant que ça sonne vite. La semaine je compte les jours qui me sépare du week end. Le fameux week end venu, je redoute de me trouver seule. Pendant les vacances, même combat...

C'est bizarre, mais à aucun moment je suis heureuse.. Je suis juste impatiente que ça se termine vite... Mais pour allez où??!

C'est bon, la nuit porte conseil. J'ai compris quelque chose, et j'en suis assez contente dans le fond... En faite c'est tout "bénef" lol, pas de gambelle, et que du bonheur. Et comme ça de l'autre coté je continurais d'avançait... Et pis j'ai un autre profjet en tête aussi, car la vraiment j'en peux plus lol! donc comme ça tout iras pour le mieux...

Oué jcroie ya que moi qui peux me comprendre là!

je veux dormir... oublier.. et plus jamais me reveiller ^^

Et pour faire plaisir à ma vivi, un nouvel article!

J'ai souris toute la journée, en me reveillant, dans le bus, en marchant dans la rue, en cours...

Plus aucune mauvaises pensées, que des rêves... oui c'est ça je ne pense plus je rêve...

Me suis jamais senti aussi bien, j'ai jamais eu autant l'impression que la vie valalait la peine d'être vécu, qu'il me restait plein de nouvelles chose à connaître et que j'avais de la chance..

 Craquant... Cet accent me fait fondre...

I can't get noooooooooooooooooo

I can't get noooooooooooooooooooooooooooo

SATISFACTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIOOON

yeh yeh yeeeeeh!

Rien à dire...

Juste... beh voilà quoi... c'est dommage

oui dommage c'est le bon mot..

dégoutée...

Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii **

Je suis heureuuuuuuuuuuuuuse!

Humeur du jour

8h: Bien, Contente d'être là, Pas Déterminant

11h: Colère noire, Marre de ce putain de Lycée, Larmes de Rage.

13h: Euphorique, Saute partout, Heuuureuse

16h: Triste,  Mélancolique, Déroutée, Ne sais plus quoi Faire...

18h: Bien, Juste bien, Presque Heureuse de Vivre

¤ Savourer l'instant.

¤ Toucher les étoiles.

¤ Ne plus penser à rien.

Ok, me suis peut être un peu emportée...

J'interprete souvent les choses, peut être mal qui sais...

Mais je donne rarement ma confiance, et quand je la donne j'ai besoin d'être 100% soutenue derrière... Et si on me fait mal, jsuis pas toujours sûr de m'en relever...

Pfuu jsuis qu'une pauvre fille...

Je suiiiis si bien! Oui bien, je souris d'un vrai sourire! Je ris, je suiiiis biiiiiiiiien. Ca m'a jamais fait autant de bien d'être si bien mdr! ça fait plaisir!! Je me couche j'ai le sourire au lèvres, et je cesse pas de penser... (d'ailleurs z'ai une idée!)

hé, hé, hé vous savez quoi??? nan rien...

Je sais [...]

Je sais que demain je vais sourire, je vais même aimer ma vie. Je vais rire, et être joyeuse. Ma bonne humeur seras telle, que j'entrainerais les autres. Je serais presque euphorique par moment.

Et pourtant [...]

Et pourtant, quand je regarde dans le miroir je déprime. Quand je suis seule dans ma chambre, je pense, et dès que je pense, je ne suis jamais positive. J'ai des pensées morose et triste. Parfois je ne voie plus rien, mes larmes me cachent la vue.

Devant les autres [...]

Devant les autres je ne montre rien. Ma carapace reste indemme, et rien ne s'échappe. Je suis heureuse et fait tout pour que les autres aussi. Le seule endroit ou je me plains, raocnte ma vie et cherche une épaule pour me réconforter c'est ici. j'ai peut être l'air de pas arreté de me plaindre, mais c'est parce que je ne le fais nulle part ailleurs. Dès que je ne suis plus devant mon ordi, je suis une autre. Je suis généreuse, joyeuse, simple et aimante.

Néamoins je voudrais [...]

Néamoins, tout ce que je veux ce n'est pas grand chose. Pas grand chose, je voudrais vraiment que quelqu'un perce cette carapace. Je voudrais que quelqu'un me donne son amour, qu'il n'est pas d'arrière pensées, quelqu'un qui ne veut pas me blesser, qui n'est rien d'autre en tête que de me soulager et de me rendre heureuse. Je voudrais parler parler parler, qu'on ne m'interrompe pas, qu'on me comprenne et qu'on me prenne dans ses bras... Je voudrais quelqu'un de  différent, quelqu'un qui ne pense pas qu'a soi, quelqu'un qui veuille se donner aux autres.

Comme ça [...]

Comme ça, j'irais mieux. Comme ça je pourrais l'écouter parler, je pourais l'aider, je pourrais l'embrasser...

Je sais, mais je n'en pense pas moins...

Je sens la Cerise

Je suis nulle

Je suis malheureuse

Je veux pas aller en cours

Pourquoi personne ne penses à moi?

Je serais prête à me donner toute entière, pour un peu d'amour

Musique, musique quand tu m'emportes

Je suis différente. Je voie les choses différement. Je dis pas que je suis supérieur, loin de là, au contraire...

Je veux dire... Quand les autres voient des films, ou lisent de simples livre, moi je voie un part de moi. J'y voie ma souffrance, j'y voie mes épreuves, mon quotidien, mes difficultés, ma solitude, mes efforts non payé, mon manque d'amour, et surtout, des conséquences qui ne m'arriveront jamais.

Ces personnages me ressemble tellement, je les voie se noyer, et je sais que c'ts moi qui me noye, mais quand je les voie se relever, je voie aussi que moi je suis toujours par terre.

Je ne suis pas une gourde qui pleure à tous vas devant chaque imbécile de série, un idiot de film, ou un pauvre bouquin, je pleure parce que je me voie, luttant en vain contre ces difficultés, ces manques, ces choses que je n'aurais pas, et surtout le fait que je dois aprendre à vivre sans...

Ze veux tomber amoureuse...

I Want to be heureuse...

ce soir, dans le bus, j'ai pas arreter d'y penser, c'était plus que ça même... je revoiais des passages, des moments, ça me hantait. j'en riais même toute seul.. ça me manquait, il me manquait... peut être samedi, mais faut pas que je me fasse de film, juste ami, comme toujours..

Je suis désolée, si je vous est inquiété.. d'autres pensées, plus meilleurs m'occupent l'exprit désormais... Je suis réelement désolée... mais j'y pensais depuis quelque jours, j'étais en train de peter un cable je pouvais plus tenir. je coire que c'est le fait de m'être trouver seule à un moment ou tout à déborder qui m'a fait peter ce cable. Maintenant, bien que ce ne soit pas le bonheur absolu, je tiens le coups et jai décider de mener un autre profjet à bouut...

Je vous aimes, oubliez le surtout pas...

Je suis désolée...

Je suis désolée d'être si égoiste, je suis désolée en pensant au mal que je vais provoquer, je suis désolée pour toutes les choses que je ne pourrai pas faire ; toutes celles qui sont dans l'ordre prévu des choses, avoir un enfants, passé le bac, avoir son appartement, se marier ; je suis désolée mais moi je peux plus.

c'est pas vous qui vivait dans ma peau tout les jours.. quand le soirs je me retouve à essaye de me marteler la tête a coups de films ou musique pour ne pas cogiter, quand je ruisselante de larmes chaque jours, quand j'ai l'impression que le monde autour de moi s'en fout complétement... je peux plus, je veux plus, tant pis si je fais pas toutes ces choses prévus, tant pis parce que aujourd'hui encore une fois j'ai ressenti ce truc, du plus profond de moi, cette choses qui vous tue de l'intérieur. je ne suis pas forte, quite à mourrir autantl e faire vite et sans douleur...

Je les hais tous. Tous autant qu'ils sont... Je vais les faires souffrir, les faire tourner en bourriques, leur faire perdres la tête, les rendres fous, les faires tomber amoureux, pour mieux leur écraser le coeur après ; Je veux, je veux, je veux... JE VEUX!

Allez au diable!