In my heart...

Nan moi jpeux pas. C'est soi tout entier, ou soit rien du tout. Mais à moitié c'est trop dure.. Jfais semblant de sourire, tout va bien, je parle tellement pour éviter de penser, pour éviter de craquer. Mais jpeux pas tout porter non plus... Si il fait pas d'effort, si j'ai pas de réponses jpeux plus rien.. Mais pourtant jveux pas qu'il me laisse...

:s 

ça sert plus à rien si il ya plus personne pour m'écouter. Déjà qu'on fait plus gaffe à moi, c'est à peine si quelqu'un remarque ma présence, alors si je blesse la seule personne qui tient à moi...

Jsuis déoslée mon flo', jvoulé pas te faire de mal, jvoulais juste te dire que sa sert à rien de sourire si le coeur n'y est pas, je veux plus sourire, trop d'emmerde en ce moment, désolée, mais ce ne sont pas des mots qui pourraient simplement m'aider mais des actes. Bien sûr toi tu n'y est pour rien rassure toi. jvoulais juste te dire pardon. Bisous et jtiens à toi oublie pas

Jveux plus jamais, plus personne, plus de mec, sa fait trop mal. Tu croie enfin que tu sert à quelque chose, à quelqu'un et pouf, il te fait retomber sur terre et tu t'aperçois que t'es trop conne. J'en ai marre de l'espoir, celui qui vous ecrase les entrailles, qui vous fait voir que vous n'avez rien. j'en ai marre de speut êtres, et des plus tards. J'en ai marre d'y croire encore, malgré toutes mes chutes. Jveux plus jamais personne. jveux plus m'ataché aux gens si facilement et croire que je peur compter pour eux. Je veux plus être aussi naive. Jveux pas croire que je pourrais plaire. Jveux rester seule pour ne plus souffrir, pour ne plus qu'on me quitte. Jveux pas croire que quelqu'un peut être là pour moi si il ne se donne pa à 200%. Je veux pas à moitié, je veux tout entier. Jveux plus penser que j'ai un vide à combler. Jveux être seule et ne plus jmais croire que quelqu'un me prendra dans ces bras éternellement.

Jveux plus être comme ELLE ^^ VIDEO

La vie continue.

Je ne dis pas que j'accepte ma solitude, bien que j'aimerai que mon quota est atteint le plafond maximum.

Je ne dis pas qu'un jour j'aimerais mon reflet.

Je ne dis pas que mes crises de larmes vont cesser et que je vais arreter de me plaindre sans cesse.

Mais la vie continue, elle n'attend pas que je sois heureuse, elle fait son chemin et chaque jour dans gens sourie, que moi ou non je le fasse.

Je ne suis qu'une enfants gaté, qui joue l'éternel refrain du "Je-suis-pas-belle-personne-ne-m'aime". Mais à qui je dois dire pardon? Aux amis que je n'ai pas? A un copain qui ne viendras jamais? A mes parents si attentionné?

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mon ptit flo j't'adore.

Stop

Hope --> Lies --> Silence

So Lonely..

S'attacher à quelqu'un c'est prendre le risque d'être malheureux. C'est pas un risque pour moi, c'est une évidence.

J'avoue en ce moment (euuu mrg! depuis quelques mois plutôt!!)  mon blog c'est vraiment pas ça ^^ Jpeux même pas dis que je vais me ratraper car j'en sais rien, on véra bien... la flemme de faire du ménage, je sais plus comme décrire ce que je ressens, et pourtant en ce moment sa se bouscule... Rien qu'aujourd'hui, je suis passé par toute les émotions possible lol ^^

Jvoulé juste m'escuser ^^

Je sais pas comment écrire cette article, je savais même pas quel titre mettre, alors j'ai mis les lettres qui sont passés sous mes doights. Je dois l'écrire, je ne sais pas trop pourquoi mais il faut que je le fasse.

Sa yé, il ma plaqué. Vous me direz, c'ets pas grave. et bien non. D'un coté il a été franc, il me la dit en face, il aurait pu être lache et m'envoyer un texto bidon, mais il m'a tout expliqué, sans ciller, et ma même fais un calin à la fin! En deux trois mots, il ma dit qu'il avait essayé mais qu'il n'avais pas pu. Je ne suis pas son genre de fille, vraiment trop pessimiste et négative. De plus il ma dit que lui était optimiste, et vivre avec une fille qui ne s'aime pas c'était trop dure. Ce qu'il n'arrivait pas à comprendre c'ets que je commencait à renaître grâce à lui. Mais c'est pas grave. Il a été tout gentil, et ma dit au revoir, tout simplement, en me fasiant promettre de pas pleurer.

Je n'ai pas pleuré, j'avoue j'ai eu les larmes aux yeux, et une larme a dégringollé sur ma joue. Mais je croie que le destin était avec moi sur ce coups là. Pourtant je n'y croie pas... Je me suis installé sur le petit banc à l'arrêt de bus, un garçon est passé c'ets installé à coté et à allumer sa cigarette. Une fille arrivas du mascara pleins les joues (héhé fo être prévoyante dans la vie et mettre du waterproof! pardon je croie que mon humour ets de plus en plus bidon en ce moment) le téléphone à la main. Ce qu'elle disait ne me regardait pas, mais en gros je l'entendait parler de son copain qu'il l'avait une fois de plus cogner en revenant bourré, mais que c'était fini elle le laisserait désormais dans sa merde. Là j'ai souri et effacé la larme qui me chatouillais mles pommetes. Le bus est arrivé. Nous sommes tous les trois monté dans le bus. Dans le 14 il n'y a jamais personne. La fille c'ets installé tout à l'arrière je l'entendais gémir. Le garçon au début mais dans le sens inverse de la route. Et moi au milieu dans sa diagonale. Il ma regardé et ma souri. On a joué au "je-te-regarde-tu-me-regardes-je-continue-de-te-fixer-ou-je-tourne-la-tête?" pendant tout le trajet. Il était magnifique. Il ma fait sourir. Je sais c'est con. Je suis déscendu du bus, et j'ai marcher, la tête haute le sourire au lèvres. On ma regardé, même parler... Peut être que finalement je ne suis pas si moche que sa qui sais?

J'ai envie de vivre, rencontrer beaucoup de personnes, délirer, me descendre des litres d'acool dans une fête, de faire des bataille de polochons, d'apprendre à faire des patins à roulettes... Aimer et être aimer. J'ai envie d'ami.

Il ma dit que le jour où je m'aimerait tout iras mieux pour moi. C'ets surement vrai. Encore faut il que je ùm'accepte. C'est déjà en bonne voie...

qui sais?

pix: encoçre une photo ou je fais la con dsl...!

Vous voiez cette fille qui sourie là?

~ je la haie ~

Décidée d'être Optimiste :p

Ne vous méprenez pas, ça c'est juste une façade ;)

Je suis jeune, j'ai encore le temps. Mais je suis le genre de fille à me prendre trop la tête, à trop douter, à ne pas profiter du moment présent en pensant à la souffrance du lendemain. En gros jsuis nulle :p

Mais bon, puisque je sais que c'est pas le bon, pourquoi souffrir?

C'est bon, jsuis pas aussi conne que ça, vu que je me sens toujours aussi seule qu'avant, sa veut dire que ce n'est pas lui...

Mais en attendant, j'ai décidée de peter la forme, jusqu'au jour ou "..." (Nott? :p!) viendra me sauver...

Donc en avant les sourires, les crises de fous rires, les merveilleux moments, je suis prête à faire semblant. Sa ne m'apporteras que du bon. A quoi bon montrez à tout le monde que je suis malheureuse? Je ne me renfermerez que plus sur moi même! Donc si je suis heureuse aux yeux des gens, tout iras bien..!

ps: Surtout ne venait pas m'épier quand je suis seule...

Jveux pas qu'il m'abandonne, mais il déteste quand jlui fait comprendre... bizarre...

Quand on est amoureuse on est censé être heureuse non? Alors pourquoi je ne me suis jamais sentie aussi mal... Je me sens plus seule que jamais.. J'arrive pas à décrire ce que je ressens, mais je voudrais un peu d'attention, qu'il comprenne que je suis comme ça, c'est pas de ma faute, mais que si on me prouve pas constamment que l'on tient à moi je doute. Je sais j'en demande beaucoup, et trop vite, mais on me promet tellement choses qui se réalise jamais que j'aimerais avoir quelques certitudes... Ils se disent tous différent, et promettent monts et merveilles, mais je demande rien de plus qu'une attention de temps en temps...

pix: ne chercher pas à comprendre, moi je sais ce que sa veut dire...

Qui dit dispute, dit réconciliation... Cette fois elle a été dure.. Moi qui suis si locace pour parlez de ce qui me rend malheureuse je suis soudain devenu muette, pourtant c'ets le bon moment pour sortire tout mon valda... Je sais pas pourquoi, plus rien ne sortais de ma bouche, rien ne me venais à l'esprit, j'étais dans le vide complet. Et pourtant si j'avais parlez ça aurais pu tout changer. Sa a finis plutôt bien, mieux que je ne l'aurais esperer, mais c'était vraiment bizarre...

arf...

J'ai pas envie, j'ai peur, je suis nulle, je suis surtout trop conne, je me suis fais avoir, je me fais toujours avoir.

Mais qu'est ce qui se passe dans ma tête?? Je suis jamais heureuse, ya toujours cette pensées macabre qui me traverse l'esprit. Dans le bus, quand je traverse la rue, sur mon lit, elle est tout le temps là...

Jme sens vide, seule, inutile. Je erre, sans but sans raison. Je ne pense plus à rien. J'ai l'impression que de n'être plus q'un corps en attendente... grah marre **

Si vous saviez comme ça fait mal... Jmettais promis de pas m'attacher, de profiter, de prendre sa comme "une expérience", une histoire de plus. Mais je peux pas, c'est plus fort que moi... Je pense à lui, j'ai besoin de lui, je sais c'est idiot sa fait à peine quelques jours... J'ai toujours eu ce default, en demander beuacoup trop... J'attend beaucou trop des gens qui m'entoure... Je sais bien que c'est juste pour s'éclater, mais j'ai pas pus m'en empecher... Jme suis attacher... Et je donnerais tout pour qu'il pense à moi, qu'il est besoin de moi, que je compte ne serais ce qu'un ptit peu pour lui...

Jsuis pathétique...

Vide..

Au fond de mon âme,

Au fond de mon coeur.

Crise d'ado avec les parents,

Reflet dans le miroir,

Rien ne vas plus.

Seule...

Où que j'aille...

Un besoin qui me suis en ce moment,

Une envie tellement forte...

Juste dormir...

Et plus jamais me reveillé.

Etre libre,

Enfin trankil,

Plus me soucier de rien,

Ni du monde autour,

Ni du poids au fond de mon ventre,

Celui qui me bousille

Envie que tout s'arrête...

Jviens de prendre une grosse claque dans la guele... Au figuré, mais parfois les mots font plus mal que les gestes. Mon père à table, il voulait pas être si violent mais il m'a remis bien à ma place...

Jme sens seule, égoïste, inutile, lache, sale. C'est idiot, et égoïste, mais j'aimerais qu'il voie que je suis quelqu'un de bien, et qu'ils m'aiment tous, même si là c'ets pas moi qui en ai le plus besoin... jsuis vraiment trop nulle...

Je sais pas ce que j'ai fait pour qu'en ce moment autant de merde me tombe sur la geule...

Ma crise d'hier est passé (j'en suis désolée..), enfin pour le moment.

Aujourd'hui c'était une journée haut! aujorud'hui sa allait, je riais et avais envie d'avancer, envie de donner une chance aux gens auquels je tiens vraiment, envie de rire à m'en peter la machoire. Seul ombre au tableu, le fait que je me sente pas bien dans ma peau. Sinon c'était une bonne journée...

Grosse pensée pour toi aujorud'hui ma laura...

j'avais réussi, tout était sorti. Impossible de le refaire. Dommage. j'en avais même chialer, ça en avait donner de l'importance. Comment un pauvre bug informatique peut envoier en l'air quelque chose que vous avez sur lme coeur et qui était enfin sorti. sa faisait trop longtemps que je le trainais, c'était enfin là, et sa yé plus. Dommage.

Pourquoi? Parce que.

Envie de m'enfermer. Besoin de solitude. Envie d'amour. Besoin de croire que les gens ne sont pas tous con.

yen as trop. TROP je vous dis. Besoin de les attraper par le spieds et de les frappers de toute mes forces. Jusqu'a ce qu'il en creve. ou plutôt jusuqu'a ce qu'ils me demandent pardon. Là je saurais qu'ils n'ont toujorus pas compris. Et là je pourrais les jeter par la fenêtre.

La vie est mal faite. Tu te reveille, tu sais que tu vas faire semblant, toute la journée mais tu le fait.

Envie de courrir à la fnac. Besoin de dévaliser les rayons de livre.

Là je me sens bien, dnas leur vie. Quand leur souffrance entre dans mon âme, quand leur actes serrent mon coeur, quand ils se rélévent et frappe, je me sens moins lache.

Car c'est peut être pas facile, mais il le font, car là bas aussi ya des cons, mais ils sont aimer, et si ils ne le sont pas, ils ont quand même ce ptit trucs en plus. Moi je l'ai pas ce ptit truc en plus. Alors je me contente de vivre dans leur peau.

Quand j'y suis plus je plane, je fais semblant, je souffre je chiale, je me demandent pourquoi, et on me répond ¨parce que.

je suis pas "aimable" ~> j'ai pas la taille mannequins, je ne suis pas souriante, très peu chaleureuse, je n'ai pas le contact humain facile.

Ils ne voient rien, croivent que la vie leur et due, passent leur temps à oublier, et font ce que bon leur semblme, en ce souciant peu des autres

Egoiste, nous le sommes tous. je suis égoîste. Tu es égoïste. Vous etes égoïstes. ILS sont égoïstes. Ils se lévent tous les matins, marchent dans la rue en ne se souciant que de leur ptits cul. Mais es ce qu'ils ont regarder le cul de leur voisin? Non, appart si ils peuvent en tirer profit, si il ont besoin de lui.

Besoin de ne plus être moi. Car être moi sa veut dire affronter cette vie touts les jours. Et moi je veux pas vivre près d'eux, si incscient et immoral. Ils se croivent supérieur mais ne savent même pas eppeler le mot "a-m-e".

FUCK, si vous pouvez me regarder dans les yeux et me mentir alors FUCK. C'est dommage, vous le faites tous.

Pas besoin de futilités, j'ai mon quota. besoin d'autre chose.

Ils faut que je vivent à travers eux, car c'ets le seule endroit ou je peux justement vivre.

Je sais quoi faire de mon argent

Demain je m'en occupe.

A moi l'ivresse de malheurs, à moi le bonheur de m'évader, à moi l'enferment sur moi même à force de vivre dans leur vie.

Ma vie est dénuée de sens... J'attend sans cesse "plus tard"... Mais plus tard pour quoi? Il me manque quelque chose mais quoi? Je suis sans cesse en train d'idéaliser la vie des autres ou à les envier.. J'ai un "si seulement.." coincait au fond de la gorge...

Je suis seule, je suis dans ma chambre, je crie et personne ne m'etend: ça c'est ma vie...

On aurait dis une folle... Une vrai folle, dans un asile invisible... J'étais à deux doigts de me balancer sur mon lit en me tenant la tête entre mes mains et en criant... J'ai optée pour l'autre choix, pleurer et crier bruyanmment, mais peu de temps. Après je suis restée allongée sur mon lit, en silence pendant près d'une demi heure à cotempler le poster en face de moi. Jcroie que je touche le fond... Tant mieux je tomberais pas plus bas.

Pix: Mon neveu et moi, parce que je le voie ce week end, et que le week end dernir il m'a souris...

je viens enfin de le voir... Jsuis tombée à la renverse.. par ce regard..

tout ce que je désire, c'est qu'un homme me regarde un jour comme ça..

Je sais pas ce qui m'arrive, ça me tombe dessus, d'un coups, comme sa...

Et oué, le moment fatidique est arrivé ^^

* Envie de changer... *