moi ça va pas, je ne sais pas pourquoi et sa vas encore moins. pourtant j'ai tous pour aller bien, c'est sa le pire. et plus j'y pense plus je déprime, enfin la ça va déjà un peu mieux, j'avais besoin de décompresser penser à autres chose parler, raconter des c***erie, en entendre! alors j'ai pris le petit portable de mon papa et j'ai appeler ma laura. maintenant que sa me reprend un petit peu (je sens mon coeur lourd, trés lourd c'est horrible cette sensation, on a l'impression de porter un fardeau, et sa fait mal!) j'ai eu envie d'écrire, écrire n'importe quoi, alors je le fais, en plus je sais pas si je vais poster cette article car je suis chez ma tante et donc je n'ai pas d'image... oui chez ma tante! donc sur un mac!! aaaa je deteste ces machines, c'est horrible j'arrive pas à m'en servir, pas de clique droit sur la souris donc il faut se servir du clavier, pas le même clavier, pas les touches au même endroit et defois il manque des touches! on peut pas ouvrir deux fenetre (bah non pas de clique droit!) pour copier coller c'est une horreur! et qui as dit qu'un mac ne bugue pas?? moi j'y arrive, rhaa ça m'enerve et je ne parle même pas d'msn ou je ne pas ouvrir une conversation, il faut que j'atende deux heures pour parler et la version ets pourrie... tellement qu'au bout de 5min l'ordie s'étaind tous seul... enfin le bonheur quoi. et maintneant parlons de mon état d'ame j'ai l'impression (je sais sa va paraïtre égoïste) de trop aimer... trop donner (ou plutôt e trop retenir d'amour par peur...) , même avoir peur de donner tellement j'aime, peur de le faire fuir avec tous cet amour que j'ai à revendre tellement je tiens à lui, tellement je l'aime. peur que lui ne ressente pas la même chose que moi... et voila la famille qui se rammene "allez cherche les résultat de foot, cherche petit chien" en plus pour un zéro zéro.. et ce "merci chéri" j'ai pas aimé.. maintenant c'est plus de la peine c'est de la colére. pourquoi je suis comme sa pourquoi? pourquoi tous m'irrite, il faut "rien me dire" (comme dirais ma mère) j'ai le coeur vraiment lourd dans tous les sens du terme. bon j'arrete de raconter ma vie je vais aller me lire mon bouquin que je dois présenter mardi, et j'ai encore 300 pages caractére trés petit à lire, et sa me passione pas des masses.. je sais j'ai eu deux semaines! allez j'y vais avant d'exploser vaut mieux lire et ne rien penser
Commentaires
Par laura6248 le 26/02/2006 à 15h35
aich je viens de me rendre compte d'un truc en lisant le commentaire d'hermignonne, on est fait du même bloc ma noé, on intériorise, je déteste parler quand ça va mal, je dis pas ce que je ressens ni rien, je laisse faire, je dis pas et un moment ça pète, plus ou moins fort...
hihi allez bisous petite fée et envoles-toi, allez voles ^^^^
cette semaine, ça a pété, pas fort mais violemment et c'est pire, le joli chateau de cartes c'est écroulé mais je le reconstruit et je laisse mes parents m'aider pour une fois... je suis allé les voir, je leur ai parlé, je leur ai montré mes poèmes, ce que j'écris, ils ne savaient pas avant ! ils ne me connaissaient pas ! et je leur en voulais de pas savoir qui était leur fille, j'avais l'impression qu'il ne voulait pas et même si je ne nies pas qu'ils n'ont pas trop fait d'efforts, j'avoue que moi non plus... mais ça passe, ça finit toujours par passer mais au lieu de faire passer la dose en masquant juste la blessure, je la guéris, je la guéris vraiment...
je sais pas si ça va t'aider de lire ma propre expérience mais ça m'a au moins fait du bien de te le dire
Par hermignonne le 25/02/2006 à 20h07
la voilà ta réponse... tu retiens ma fée, tu intériorises jusqu'à ce que les parois trop étroites du physique te fassent craquer. ce qu'il doit aimer chez toi, c'est précisément ton énergie, ton humeur percutante, ton brin de folie, ne les éteins pas par peur de déplaire ou soucier. pour ce qui est de ton rapport à la famille, c'est normal, comme tu gardes tout pour toi, ils ne peuvent pas comprendre et n'en ressentent qu'une certaine agressivité. c'est blessant de ses sentir en dehors de tes émotions, mais avec le temps ils ont pris l'habitude de croire que c'était comme ça et ils ne cherchent plus à y entrer malheureusement. pensant bien faire, vous retombez tous dans le cercle vicieux du "tu peux pas comprendre". je voudrais bien être là pour te serrer dans mes bras ma fée, te voir briller comme si nott passait dans le coin
... ah comme tu me manques. ne leur en veux pas trop, mais surtout ne t'en veux pas trop à toi, et resplendis ma douce, sois toi!!! TOI TOI TOI! la plus belle de toutes les fées, beauté intérieure autant qu'extérieure. je t'aime ma tite wil! wubwub...
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