Jpeut même pas profiter d'une ptite fête entre amies, ou pour une fois la vie est belle je profite à fond de la vie, sans qu'il ne me rammenent le spieds sur terre et me tirent au plus profond...

Nan moi jpeux pas. C'est soi tout entier, ou soit rien du tout. Mais à moitié c'est trop dure.. Jfais semblant de sourire, tout va bien, je parle tellement pour éviter de penser, pour éviter de craquer. Mais jpeux pas tout porter non plus... Si il fait pas d'effort, si j'ai pas de réponses jpeux plus rien.. Mais pourtant jveux pas qu'il me laisse...

:s 

ça sert plus à rien si il ya plus personne pour m'écouter. Déjà qu'on fait plus gaffe à moi, c'est à peine si quelqu'un remarque ma présence, alors si je blesse la seule personne qui tient à moi...

Jsuis déoslée mon flo', jvoulé pas te faire de mal, jvoulais juste te dire que sa sert à rien de sourire si le coeur n'y est pas, je veux plus sourire, trop d'emmerde en ce moment, désolée, mais ce ne sont pas des mots qui pourraient simplement m'aider mais des actes. Bien sûr toi tu n'y est pour rien rassure toi. jvoulais juste te dire pardon. Bisous et jtiens à toi oublie pas

Bien sur que nan jquitte pas lexode, jy serais toujours fidèle :p sauf que celui si, c'est pour vous, ce blog là, l'est secret, appart vous personne ne conné mon adresse de lexode, donc jpeux y être libre, l'otre c'est pour m'amuser!!

Pleins de bisous à vous!

en vidéo une musique que je me passe en boucle ;)

Jm'y met moi osi...

http://ptite-wil.skyrock.com

biiiiiiiiiiisous!

Quand Nott fait de la pub pour un parfum...

Jveux plus jamais, plus personne, plus de mec, sa fait trop mal. Tu croie enfin que tu sert à quelque chose, à quelqu'un et pouf, il te fait retomber sur terre et tu t'aperçois que t'es trop conne. J'en ai marre de l'espoir, celui qui vous ecrase les entrailles, qui vous fait voir que vous n'avez rien. j'en ai marre de speut êtres, et des plus tards. J'en ai marre d'y croire encore, malgré toutes mes chutes. Jveux plus jamais personne. jveux plus m'ataché aux gens si facilement et croire que je peur compter pour eux. Je veux plus être aussi naive. Jveux pas croire que je pourrais plaire. Jveux rester seule pour ne plus souffrir, pour ne plus qu'on me quitte. Jveux pas croire que quelqu'un peut être là pour moi si il ne se donne pa à 200%. Je veux pas à moitié, je veux tout entier. Jveux plus penser que j'ai un vide à combler. Jveux être seule et ne plus jmais croire que quelqu'un me prendra dans ces bras éternellement.

Jveux plus être comme ELLE ^^ VIDEO

La vie continue.

Je ne dis pas que j'accepte ma solitude, bien que j'aimerai que mon quota est atteint le plafond maximum.

Je ne dis pas qu'un jour j'aimerais mon reflet.

Je ne dis pas que mes crises de larmes vont cesser et que je vais arreter de me plaindre sans cesse.

Mais la vie continue, elle n'attend pas que je sois heureuse, elle fait son chemin et chaque jour dans gens sourie, que moi ou non je le fasse.

Je ne suis qu'une enfants gaté, qui joue l'éternel refrain du "Je-suis-pas-belle-personne-ne-m'aime". Mais à qui je dois dire pardon? Aux amis que je n'ai pas? A un copain qui ne viendras jamais? A mes parents si attentionné?

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mon ptit flo j't'adore.

Ma soeur m'a dit que j'étais anorexique... (mentale, bien sûr, mes rondeurs peuvent le justifiers ^^)

Sa fait mal d'entendre sa.

Elles, mes soeurs et ma mère, ne supportent plus m'entendre me plaindre.

Mais si elles savaient à quel point je vais pas bien... Quand je me voie j'ai envie de brisser le miroir, mais la plupart du temps je crie et jette ce qui ma passe par la main avant de fondre en larmes. Pathétique, je sais ^^ Mais quand on se trouve à avoir de gros bout de chair à la place des jambes, des énormes bourlet au niveau du ventre quand vous vous asseiez, ou encore des joues qui vous rende aveugle tellement elles prennet de la place je trouve ma réaction minime..

Stop

Hope --> Lies --> Silence

So Lonely..

S'attacher à quelqu'un c'est prendre le risque d'être malheureux. C'est pas un risque pour moi, c'est une évidence.

Jpensais pas refaire un article sur elle si vite...

On a mis la maison en vente.

Elle a écris au notaire et au juge comme quoi elle vulait proteger ses enfants (dont elle ne s'occupe plus depuis 15ans roll) et qu'elle avait mis des biens dans cette maison.

Encore la pour nous cacher la vie cette conne..

J'avoue en ce moment (euuu mrg! depuis quelques mois plutôt!!)  mon blog c'est vraiment pas ça ^^ Jpeux même pas dis que je vais me ratraper car j'en sais rien, on véra bien... la flemme de faire du ménage, je sais plus comme décrire ce que je ressens, et pourtant en ce moment sa se bouscule... Rien qu'aujourd'hui, je suis passé par toute les émotions possible lol ^^

Jvoulé juste m'escuser ^^

Hiiiiiiiiiiiii ENFIN! Trop fière d'être Rousse :p!

Jsuis folle de ste musique en ce moment!

Elle est t'il pas belle cette tof?? haha! Ma soeur, déguisé et en train de ce tapé un trip sur Mon coeur, Mon amouuur!, et moi en train de lui faire un bisous de chat... (jpréfére le dire comme ça, ça fait mieux que dire la lecher..!)  Vous inquietez pas, elle c'est bien venger après..!  En tout cas Bon ptit week end!

Je sais pas comment écrire cette article, je savais même pas quel titre mettre, alors j'ai mis les lettres qui sont passés sous mes doights. Je dois l'écrire, je ne sais pas trop pourquoi mais il faut que je le fasse.

Sa yé, il ma plaqué. Vous me direz, c'ets pas grave. et bien non. D'un coté il a été franc, il me la dit en face, il aurait pu être lache et m'envoyer un texto bidon, mais il m'a tout expliqué, sans ciller, et ma même fais un calin à la fin! En deux trois mots, il ma dit qu'il avait essayé mais qu'il n'avais pas pu. Je ne suis pas son genre de fille, vraiment trop pessimiste et négative. De plus il ma dit que lui était optimiste, et vivre avec une fille qui ne s'aime pas c'était trop dure. Ce qu'il n'arrivait pas à comprendre c'ets que je commencait à renaître grâce à lui. Mais c'est pas grave. Il a été tout gentil, et ma dit au revoir, tout simplement, en me fasiant promettre de pas pleurer.

Je n'ai pas pleuré, j'avoue j'ai eu les larmes aux yeux, et une larme a dégringollé sur ma joue. Mais je croie que le destin était avec moi sur ce coups là. Pourtant je n'y croie pas... Je me suis installé sur le petit banc à l'arrêt de bus, un garçon est passé c'ets installé à coté et à allumer sa cigarette. Une fille arrivas du mascara pleins les joues (héhé fo être prévoyante dans la vie et mettre du waterproof! pardon je croie que mon humour ets de plus en plus bidon en ce moment) le téléphone à la main. Ce qu'elle disait ne me regardait pas, mais en gros je l'entendait parler de son copain qu'il l'avait une fois de plus cogner en revenant bourré, mais que c'était fini elle le laisserait désormais dans sa merde. Là j'ai souri et effacé la larme qui me chatouillais mles pommetes. Le bus est arrivé. Nous sommes tous les trois monté dans le bus. Dans le 14 il n'y a jamais personne. La fille c'ets installé tout à l'arrière je l'entendais gémir. Le garçon au début mais dans le sens inverse de la route. Et moi au milieu dans sa diagonale. Il ma regardé et ma souri. On a joué au "je-te-regarde-tu-me-regardes-je-continue-de-te-fixer-ou-je-tourne-la-tête?" pendant tout le trajet. Il était magnifique. Il ma fait sourir. Je sais c'est con. Je suis déscendu du bus, et j'ai marcher, la tête haute le sourire au lèvres. On ma regardé, même parler... Peut être que finalement je ne suis pas si moche que sa qui sais?

J'ai envie de vivre, rencontrer beaucoup de personnes, délirer, me descendre des litres d'acool dans une fête, de faire des bataille de polochons, d'apprendre à faire des patins à roulettes... Aimer et être aimer. J'ai envie d'ami.

Il ma dit que le jour où je m'aimerait tout iras mieux pour moi. C'ets surement vrai. Encore faut il que je ùm'accepte. C'est déjà en bonne voie...

qui sais?

pix: encoçre une photo ou je fais la con dsl...!

Vous voiez cette fille qui sourie là?

~ je la haie ~

enfin de retour de vacances...

bonne chose ou non? jretrouve mes patmoliens (m'avé manqué!), flo, mes amies du lycée, jonas. Mais bon là bas j'étais seule, je pouvais rien y changé, maintenant que je suis de retour je suis seule, et personne ne vas le changer... dmg

beacoup de pensée qui se bouscule, article bidon quoi :p

juste histoire d'écrire.

Besoin de musique et de calins.

Mal au dos..

Failli etriper mon neveu, et je suis tomber amoureuse de l'autre haha!

me sens mal, mon jeans me sers. aurais-je grossi? jsuis tellement au régime que j'ai plus envie de rien... N'importe quel nourriture me dégoute! alors surtout ne me parler pas de ratatouille-steack, ou haricot-poisson!

coup de blues monumentale... l'impression de rater ma vie

programme du soir ~> finir mon bouquin, plus déprimant du meurs (dans tout les sens du terme)

Bon jvé vous laissez, vous fais des bisous, je reviens vite avec un truc plus constituant que ça lol

pix: admirer ma couette, et oui je vous assure nous somme en août et j'étais à nice...!

J'étais tranquillement en train de glander devant l'ordi, quand le clip de martin sloveig "je-sais-plus-le-titre-mais-c'est-sa-derniere-chanson" passa à la télé. Je détourne la tête histoire de regarder (j'adore sa bouille :D), quand tout d'un couuuuup j'aperçu MON CHERIIIIIIIIIIIIIIII. matter comme il est bööö kan même! :D

O faite pour les fans, non non il ne vas pas à rennes, après des mois de négociation, môsieur na pa toruvé l'offre assez interessante pour lui, il reste donc à Lyon pour finir sa dernière année de contrat... Saison pas commencé, l'OM et le PSG, peuvent toujours fair eune propositions de denière minute! (je pris pour noooon!!)

Pas facile la vie quand on est ado...!

Heureusement que je suis bien entourée! (pensées spécial pour ma laure et mon chéri...)

Je sais pas si c'est une bonne idée le vendredi soir toute seule... En plus j'ai une tonne de DVD bien déprimants ou guimauve à coté de moi..! Mais bon c'est le pris à payer pour un samedi soir avec lui!

Décidée d'être Optimiste :p

Ne vous méprenez pas, ça c'est juste une façade ;)

Je suis jeune, j'ai encore le temps. Mais je suis le genre de fille à me prendre trop la tête, à trop douter, à ne pas profiter du moment présent en pensant à la souffrance du lendemain. En gros jsuis nulle :p

Mais bon, puisque je sais que c'est pas le bon, pourquoi souffrir?

C'est bon, jsuis pas aussi conne que ça, vu que je me sens toujours aussi seule qu'avant, sa veut dire que ce n'est pas lui...

Mais en attendant, j'ai décidée de peter la forme, jusqu'au jour ou "..." (Nott? :p!) viendra me sauver...

Donc en avant les sourires, les crises de fous rires, les merveilleux moments, je suis prête à faire semblant. Sa ne m'apporteras que du bon. A quoi bon montrez à tout le monde que je suis malheureuse? Je ne me renfermerez que plus sur moi même! Donc si je suis heureuse aux yeux des gens, tout iras bien..!

ps: Surtout ne venait pas m'épier quand je suis seule...

Jveux pas qu'il m'abandonne, mais il déteste quand jlui fait comprendre... bizarre...

Quand on est amoureuse on est censé être heureuse non? Alors pourquoi je ne me suis jamais sentie aussi mal... Je me sens plus seule que jamais.. J'arrive pas à décrire ce que je ressens, mais je voudrais un peu d'attention, qu'il comprenne que je suis comme ça, c'est pas de ma faute, mais que si on me prouve pas constamment que l'on tient à moi je doute. Je sais j'en demande beaucoup, et trop vite, mais on me promet tellement choses qui se réalise jamais que j'aimerais avoir quelques certitudes... Ils se disent tous différent, et promettent monts et merveilles, mais je demande rien de plus qu'une attention de temps en temps...

pix: ne chercher pas à comprendre, moi je sais ce que sa veut dire...

Qui dit dispute, dit réconciliation... Cette fois elle a été dure.. Moi qui suis si locace pour parlez de ce qui me rend malheureuse je suis soudain devenu muette, pourtant c'ets le bon moment pour sortire tout mon valda... Je sais pas pourquoi, plus rien ne sortais de ma bouche, rien ne me venais à l'esprit, j'étais dans le vide complet. Et pourtant si j'avais parlez ça aurais pu tout changer. Sa a finis plutôt bien, mieux que je ne l'aurais esperer, mais c'était vraiment bizarre...

arf...

J'ai pas envie, j'ai peur, je suis nulle, je suis surtout trop conne, je me suis fais avoir, je me fais toujours avoir.

Mais qu'est ce qui se passe dans ma tête?? Je suis jamais heureuse, ya toujours cette pensées macabre qui me traverse l'esprit. Dans le bus, quand je traverse la rue, sur mon lit, elle est tout le temps là...

C'est bête, comme quoi il suffisait pas de grand chose pour me faire sourire...

I believe...